Invierno En Holanda

Hace días que he querido sentarme a escribir, pero francamente he tenido muchísimas cosas que hacer y no me he dado el tiempo necesario para contar un poquito sobre mi invierno aquí en Uithoorn, donde vivo con mi esposo y nuestro bello canino.

La temperatura ha estado entre 2ºC y -10ºC, sí hace frillín a veces, pero nada que un buen suéter, abrigo, guantes, gorro, calcetínes gruesos y unas botas no puedan solucionar =P

A mi me fascina el clima frio, ah soy tan feliz cuando está helado... al menos eso pensaba yo hasta que descubrí que te puedes dar tremedo porrazo caminando en "la nieve" (más bien en lo que fue nieve y ahora es una infeliz capa de hielo maligno) después de una larga noche de viento, brisa y temperaturas congelantes. Gracias a Dios a mi no me ha pasado nada, pero ya me tocó ver a una pobre señora que se dió en tutta la madonna; lo único que pude hacer fue brindarle mi mano para levantarse y preguntarle si estaba bien (bendito sea Dios que Weechee y yo estábamos como a 20 metros de ella sino capaz que cae sobre mi pobre perro =S).

En fin, tomé unas fotos de ayer mientras salí a dar un paseo con Weechee después de llegar del trabajo. Me divertí mucho haciendo bolas de nieve que el tontoleco de mi perrito correteaba y se quería comer =D; no hay nada como respirar el aire frio y limpio de una linda tarde de blanco invierno, ir a casa y hacerte una rica taza de Chai.

Esta última foto la tomé desde la entrada de mi depa, con todo y que ya tenía mis deditos congelados ^^

Del Olvido y Sus Muertos...

Ayer escuché que hay una razón grande para que lo que está muerto sea enterrado y con los años olvidado.
Que no existe la eternidad más si el final. Que todo, por más bueno que haya sido, tarde o temprano acaba y que es mejor olvidar que se vivió y que el corazón alguna vez sintió.
Que todas las personas que solían ser parte de tu vida y ya no lo son deberían ser tratadas como se hace cuando alguien muere... Le lloras, le entierras, te despides, le lloras un poco más y empiezas a olvidar.
Que quienes nos empeñamos en recordar no somos más que tontos en busca de fantasmas, que si bien, se nos presentan como seres reales, no son más que el reflejo de nuestro miedo a morir para alguien y ser también olvidados.

No sé que tan cierto sea todo eso, sólo sé que hay personas que simplemente no se olvidan, cuyo recuerdo será eterno aunque el tiempo compartido haya sido fugaz; que si otros los nombran fantasmas o los reflejos de mis miedos ha ser olvidada ha de ser porque ellos no han podido reconocer el valor de alguien que comparte su alma contigo. Que a mi me parece muy triste el borrar tu vida sólo porque ahora la compartes con otro entorno; que si yo recuerdo no es por miedo sino porque quienes han sido importantes para mi y ya no están a mi lado me han hecho ser quien soy y olvidarlos a ellos es perder parte de mi.

Ayer escuché mucho pero guardé poco; dejé que alguien me diera su opinión sobre el olvido y mis muertos, y traté de no romper el encanto de tan sincera opinión sobre mis ganas de recordar.
Hoy pienso como ayer, sigo pensando que es triste enterrar y olvidar sólo por querer cambiar. Que hay seres que dejan su huella y que pase lo que pase siempre vivirán en mi. Que no soy del tipo de persona que puede arrancarse un trozo del alma y desecharlo para después reemplazarlo con un nuevo recuerdo que será tan efímero como lo fue el primero. Que prefiero vivir en compañía de mis muertos y sus recuerdos que olvidar y decirle ADIOS a ser quien soy.

Scents...

I think we love or fall in love because of the scent of the other person (I guess I started to think that way since I read, my now favorite, book "Perfume: Story Of a Murderer"). There are smells that make me feel really happy, others bring peace to my heart & soul...

For example, I love the smell of boiling potatoes 'cause it reminds me of the kitchen of my grandma Lolita when I used to arrive from school; everytime I boil potatoes I smile & feel happy 'cause I think of my granny whom I miss deeply.

Fresh popcorn & toasted bread with butter makes me think of my grandpa Pit, it takes me back to the days we used to share in his house & all the times we laughed together.

Peanuts & beer remind me of my grandpa Shava and the great times at his yard with all the family happy & together, like in the old days when I was little.

When I'm doing laundry I always think of my mom, the smell of the softener always reminds me of her, it takes me back to my old home.

Tobacco, strong one, reminds me of my dad & his Raleigh ciggies.

Every single person I've cared for has set a scent in my head; some of those scents go with me everywhere I go, I carry them with me always, no matter what; some others come to me only in special moments.

There's a couple of scents that mean a lot to me, they make me travel & visit places I cherish deeply in my heart. One of them is the scent of caramel popcorn & the other the scent of strawberries. So to both of those yummie scents I just want to say that breathing you has been a dream come true, you're part of me & it's a pleasure to say I've loved you.

A Bit Of Honesty...

Someone told me once that my problem was that I think "too much"; back then I'm not sure I got the point, but now I do. You see, you were right about me... I do think too much, I do walk around things trying to understand them 'til I can't anymore. If that's a problem or not I don't know but most of it, I don't care.

If there's something you can't deny is that I've always been open & honest about the way I feel; maybe not in the right moment or not when you expected it, but I've tried.

Nowadays, I don't know anything anymore... I'm so tired of looking for reasons to stop thinking about him, her, them, you or me... all this has gotten to the point when I just don't care.

I used to believe in fairytales by the book you know? Nothing could cast the fantasy away, but people were right... the older you get the worse it is; little by little I've stoped believing in certain things, one of them in your word. I don't know if you understand what I mean by that though...

Back in the days you know you could say a whole story & I would've swallowed it complete without even wondering if you were lying, now, I don't know if I want to believe 'em anymore. It's not that you've lied a lot, it's not like you have hurt me, it's simply that I'm so tired of the same "promise" old you & the same "stupid" old me. You could've had it right this time, it didn't really matter that our lives are so messed up & that we're so fed up with our own mistakes. The old me was there waiting for the old you to show up...

I wish you could have the courage to face the old & the new us, I wonder... why not? I mean, I can't say we were so bad & for what I can see, we're not so bad now either. Just think about it this way, it has never be our style to go away without saying "Goodbye" & even when we've said our goodbyes before, they've always been nothing but bullshit, so I'm kinda hoping you join me in this adventure & see how good or bad our story can be.

All I can say is you're not the only one who's afraid, I'm pretty much scared too.

¿Cambios Ególatras?

De un tiempo para acá ha habido muchos cambios en mi vida; algunos han sido algo drásticos y me ha costado un buen el adaptarme a ellos. Quejarme sería ridículo ya que, en realidad, sé que todo es parte de crecer y avanzar.
De cualquier forma, las cosas que pasan a mi alrededor y en mi vida no dejan de afectarme o de crear ciertas reacciones que, a veces, me sacan de mi órbita común. Últimamente siento que los cambios se me han dejado venir de sopetón y no es que me dé miedo, pero me estresa un poco la pérdida del control sobre mis propias acciones a causa de las reacciones provocadas por el cambio, uhm!? Sé que tiendo a ser complicada por naturaleza y a dramatizar cuando algo me pasa, pero es que ¿acaso no se vale sentirse abrumado de vez en cuando?.

Platicando con algunos de mis amigos me he dado cuenta de que no soy la única (ash ya sé yo siempre creyéndome el ombligo del mundo) a la que le pasan por la mente tantas dudas y enredos sobre las decisiones tomadas en el pasado. No es que le dé a uno el arrepentimiento o algo por el estilo, pero si pasa que te pones a recapitular lo que has hecho para estar en donde estás, weno, al menos a mi me pasa.
Mi amigosha Mónica suele llamarle "etapa de metamorfosis" (por cierto el libro La Metamorfosis de Kafka es uno de mis favoritos, so recomendado); en dicha etapa solemos aislarnos un poco del mundo "normal" en el que vivimos a diario y nos damos una escapadita a ese mundo exótico en el que sólo vive el YO interior y lo que a uno se le da la gana dejar entrar; ese afán de huir y de alejarse de lo cotidiano suele ser interpretado como egoísmo, y la verdad yo creo que sí lo es, aunque para mi, el ser egoísta es necesario para poner en paz las ideas y saber dar orden a las cosas que queremos hacer.
Mis amigas Luisa e Itzel le dicen "el plan macabro" haha, y también me agrada la idea de ese nombre. Después de todo sólo uno sabe que clase de cosas locas pasan por esa cabecita nuestra en momentos de alta melancolía, nostalgia o ganas de cambiar el rumbo de nuestro viaje en la vida.

Creo que el gran problema por el cual pasamos las personas que solemos ser acusadas de ser "diferentes", es el no poder conformarse con lo que se tiene; esas -a veces malditas- ganas de querer siempre más y no darse por satisfecho hasta haberlo conseguirlo. Esa fuerza que te hace rebelde y hasta indomable; esas ganas de hacer de tu vida lo que te plazca aunque a veces te lleves de corbata a alguien. Eso es egoísmo puro, pero todos sin excepción hemos sido egoístas ¿por qué? ah pues porque a esta vida vinimos a vivir, a disfrutar, a caer, a levantarnos, a soñar, a bailar, a reir, a amar...

Ah ya no sé de que quería hablar, otra vez se me atravezó el amar y ya me dieron ganas de irme a refugiar a mi rincón favorito, abrazar a Fuffer e imaginar todo lo que aún me falta por hacer. Espero que la vida no me juzgue tan duro, no he sido egoísta queriendo hacer daño, he sido egoista queriendo vivir lo que siempre he soñado para que el día en el que me vaya de aquí poder tener una sonrisa y decir "Yeah, hice lo que quise y fui feliz".

Uno De Esos Días...

Hoy fue uno de esos días en mi vida en los que de plano ya no supe ni pa' que fregados me desperté...

Todo empezó con la gente que vino al depa para la remodelación del baño (regadera, tiles, etc); el muchacho (que debo decir era el dueño de tremendos brazotes y unos ojazos verdes que ♪fiu fiuu♪) llegó bien tempra, weno eran como las 7:30am, y empezó el escándalo...

El caso es que me tuve que salir de mi camita para ver que onda con el asunto del baño. Getjan no fue a trabajar hoy tampoco porque sigue malito de gripa, aunque gracias a Dios ya está mucho mejor. Anyways, decidimos que, como el muchachote (¿ya mencioné que estaba bastante bien para ser constructor, chacho o albañil? =P) ya habia terminado con sus labores y que Getjan se sentía menos jodido pues que iríamos al toko (tienda de productos orientales, osea todo tiene nombre en chino y demás) por una salsa de ostión que yo ocupo para hacer pollito con brócoli y en esas andábamos, nos dirigíamos muy monos en el carro a la tienda manejando el camino por el río Amstel y en eso que el viejillo idiota que manejaba una como pannel que se da el frenón y el muy cerdo marca la direccional pa' la izquierda pero ya frenado y justo cuando Getjan se disponía a rayársela con el pito (haha claxon pues) que se nos deja venir el compita del carro de atrás y moles don Cuco! Yo nomás sentí que me sacudió el cuello el trancazo =S Gracias a Dios no pasó a mayores y después de arreglar los papeles de la aseguranza del pobre ingrato que se estrelló con nosotros y ver que su carro quedó más jodido que el nuestro pues fuimos a su trabajo a copiar los papeles y de ahí de nuevo a nuestras actividades.

El clima estaba ok cuando salimos de casa, ah pero al llegar al shingado toko que empieza el tormentón, sí así es, quedamos todos ensopados pero eso no nos detuvo para ir de un toko al otro a buscar los mejores precios hahaha.

Ya cuando al fin íbamos a casa que se me antoja una ensalada en La Place, un restaurantcillo que está en el centro comercial de Amstelveen y ahí vamos; weno no tenían mi mugre Cajun Chicken Salad... acabé comiéndome una ensalada "japonesa" xq' resulta que es la semana asiática en el changarro... ash en fin, la ensalada estaba ok si consideramos que tuve que mandar al hombre a que le dijera a la tipa estúpida que la preparó que no tenía dressing cuando yo previamente le había preguntado sobre el dressing y la tarada me dijo "Ya trae" so acabé comiendo un poco de malas.

Pa' rematar tuve la super idea de irme de shopping y me encontré un montón de cosas lindas pero me olvidé de checar el dinero en mi tarjeta =S y zaz! que no me alcanzaba para pagar algo hahaha humillante lo sé; pero lo weno es que Getjan estaba ahí y usó su tarjetita hehe.

Al llegar a casa y demás decidimos ir al gym y estaba yo muy entrada en mi asunto cuando veo que Getjan estaba como que raro y en eso que me dice que se sentía mal =S pues sí, se le bajó la presión =S y nos tuvimos que sentar a que se mejorará y se tomará agüita con azúcar (que le dió el trainer después de checarle la presión y por poco infartarse de ver lo baja que estaba =P), fue extraño xq' me asusté xq' casi se me desmayaba el hombre, pero también me dió risa verle la cara toda pálida y sudorosa por ser tan terco y no escuchar las sábias palabras de su bella mujer hahaha ay que mala soy =P

Para terminar tuve la brillante idea de meterme al sauna, sí para el placer de algunos y el terror de otros tuve que andar completamente bishi (desnuda) para poder utilizar el sauna. La verdad estuvo bien shilo hahahaha, lo mejor fue el regaderazo de agua helada al terminar y el super shower en el gym al lado de una doñita super cool que me enseñó como hacer que la regadera funcionara.

Hoy fue un día caótico, pero lleno de cosas intensas. Hoy tengo que celebrar que mandé al carajo el pudor mexicano que vive en mi y que adopté el "me vale winnie" de los holandéses y me desnudé y anduve con mis carnes al descubierto mientras me contoneaba muy tranquila por el sauna y el baño turco que olía a puto vicks! Si lo pienso bien, no ha sido un día tan malo, la verdad me divertí mucho =D

'Bout Me

Soy la portadora de una alma viajera; de una mente llena de sueños y de un corazón repleto de recuerdos. Con los pies en el suelo de mi realidad y no en la realidad de este mundo cambiante. Mi mundo es donde vivo con quienes yo dejo entrar a él. Jamás le he permitido la entrada a nadie que para mi no sea importante.

He vivido mucho y al mismo tiempo nada en comparación a lo que en mi mente ha ocurrido. Me gusta mi forma loca de sentir mi vida; amo la intensidad con la que he aprendido a gozar y disfrutar de cada uno de los momentos que en mi han dejado huella.

Harta de dar explicaciones del ¿por qué? he hecho o he dejado de hacer algo me limito sólo a dejar ver sobre mi lo que las personas aceptan como normal, siempre y cuando no me agarren en mis 5 segundos de honestidad.

A mis 30 años puedo decir que me siento orgullosa de la forma en la que he vivido porque nunca he hecho lo que no he querido hacer, porque lo único que a veces me duele es el no haber hecho algo que deseaba con todas mis fuerzas y, que por querer darle gusto a mi entorno, deje pasar. Desde ese día hago lo que quiero de verdad, aunque eso sea tomado como un acto de egoísmo o de inmadurez.

Siempre he pensado ¿qué carajos es la madurez? sino esa maldita conciencia que nos ataca a la hora de querer vivir con intensidad y nos hace pensar en el posible daño que nuestro acto podría causar.

No niego el haber tenido mis momentos de "madurez", algunos buenos, otros no tanto, pero ambos han dejado estragos en mi existir; unos por haber hecho lo "correcto" y otros por no haber hecho lo que era incorrectamente bueno para mi en el momento.

Hoy estoy feliz conmigo, me gusta mucho mi forma de ser, me gusta ver en lo que me he convertido en los últimos 10 años y me gusta aunque eso signifique que he dejado de agradarle a mucha gente. Si algo he aprendido es que hay que drenar la porquería, que la negatividad de seres que se dicen tus amigos se debe ir directamente al averno y, que lo único que debe importar es la forma en la que las personas que amas te recuerdan.

Thanx to all & each of you who had visited my planet & had entered my world. Thanx for helping me to build who I am now & for loving me even though I fuck up sometimes =) Love you deeply!!! ♥